自從阿德勒個體心理學被日本暢銷作家岸見一郎轉譯，並延伸為「被討厭的勇氣」 之後，身邊確實多了不少「勇敢做自己」的人，但也有部分的人，根本只是「一廂情願的白目」而已。那麼，我們能分辨出這兩者之間的差別嗎？
只要仔細閱讀過岸見一郎的《被討厭的勇氣》，就會發現作者想要強調的關鍵字， 比較著重在做自己的「勇氣」。如果只是聚焦於「被討厭」，而且愈來愈無視別人的嫌惡，繼續「不尊重他人」的我行我素，充其量就是個「一廂情願的白目」。到最後，不但不會被任何人喜歡，連自己都不會喜歡自己。
阿德勒個體心理學強調「勇敢做自己」，是經過深思熟慮後，對自我基本原則的固守，但也能同理別人的立場或苦衷。對自己有自信；對別人夠尊重。當自己有理想或堅持，但始終無法獲得對方的支持或理解時，不必因為怕被對方討厭而卻步。
簡單來說，「勇敢做自己」的真正意思是：對自己的人生負責，依照自己想要的方式生存。活著並不是為了滿足別人的期待；也不要把自己的人生託付給別人。若有人刻意欺負霸凌，無須忍氣吞聲，要為保護自己基本的尊嚴與權益挺身而出。
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換一個角度來理解「勇敢做自己」，並非無視於對別人該有尊重，或侵害他人該有的權益後，還沾沾自喜地說：別被討厭也沒有關係。舉個例子，如果喜歡在牆上塗鴉， 可以在自家牆面揮灑，即使鄰居投以奇異或質疑的眼光，只要沒有傷風害俗，就不用理會。但塗鴉的範圍，不要無限延伸到鄰居的牆面，或社區的公共空間就好。
自己剛入社會工作時，年紀太輕，又歷練不夠，個性有稜有角。開心時，好相處； 不開心時，就擺臭臉。因為在電腦公司做廣告創意的工作，有點情緒化的個性似乎還見怪不怪，還被愛護我的同事、與疼惜我的前輩視為真性情。
後來，自己開了廣告公司，招募進來的員工也有類似的個性與反應。當了老闆，換了立場，我看著他們就像彷彿是當年的自己，太稚嫩也不夠成熟，難怪曾被嫉妒我工作績效的同事抓住小辮子，去跟老闆告狀，說我情緒化，不足以承擔重任。
仔細檢討下來，這是個介於「勇敢做自己」和「一廂情願的白目」灰色地帶的實例，在此也格外感謝當年那些厚愛我的長官同事，讓我有「勇敢做自己」的空間；但也為自己捏一大把冷汗，可以想像當年「一廂情願的白目」給別人臉色看，必然也錯失了很多可以讓自己變得更好的機會。例如，交到更多的朋友、或是得到職務的晉升、承擔更多的責任。
最近和年輕朋友聊天，發現2、30歲的上班族，在人際關上除了「被討厭」之外，還有另一個困擾是：不知道如何把握「被人喜歡」的分寸，一不小心就變成了「刻意討好」。對方不會真心感謝，自己也覺得委屈。如果無視這個課題，完全不介意自己在別人眼中，是不是一個可以「被人喜歡」的對象，卻又想要有良好的人際關係，就真的只能憑運氣。
以下整理三個建議，不妨請你可以思考看看：
1. 表現真誠的自己：和別人相處時，盡量自然、又真心地對待，無須刻意做作。
2. 學會看場合說話：勇於表達自己的意見，但不要傷人自尊。像是朋友在公開場合詢問你對他的新髮型看法，如果真的覺得不好，也不要選擇在大庭廣眾前回答。或許， 可以委婉一點說：「改變好大喔，需要一點時間習慣。」或是「哇，是想要轉換心情嗎？」直率，是優點；草率，是缺點。溝通時，尤其要謹慎。
3. 不刻意討好對方：無論你說了什麼好話、做了多少好事，都是基於自己的善意與良知，至多就是做到尊重對方，而不討好，才不會因為覺得犧牲或委屈，而讓這份付出被扭曲。
我們可以為堅守自己的原則，而勇於被別人討厭；卻要提醒自己：就算不去刻意討好對方，但也要擁有值得被喜歡的特質。有時請回到內心深處：這世界上，喜歡我、和討厭我的人，各占多少？人數不必要一比一，卻不要任由自己與天下為敵。
#不去刻意討好對方， 但也要擁有值得被喜歡的特質。
責任編輯：洪婉恬
